这是每个家长都可能犯的错误，为了自己的面子而忽略孩子的感受和需求。也许你觉得是件小事，或许你认为孩子小无所谓，但你知道吗，来自父母的道德绑架，才是对孩子最大的伤害！
XX跟爸爸在外边玩，有小朋友跑过来踩坏了他的玩具，XX要那个小朋友道歉，小朋友没道歉，他妈妈过来问多少钱赔给他，但XX爸觉得不是什么大事，根本不用赔，拉着XX回家了。委屈的XX回家跟妈妈告状，说爸爸不关心自己，只帮助外人不帮助自己，叫妈妈评评理。
XX妈也觉得爸爸做的不妥，对方故意弄坏了我们的玩具，就应该赔礼道歉，XX的要求没有错。但是XX爸觉得小孩子的玩具也没多少钱，还让人家赔，显得自己多小气啊，挺没面子的。于是三个人占成了两个阵营，XX妈和孩子一队，XX爸一队，双方各说各的理，都没说服对方。
孩子的委屈怎么安抚？妈妈和孩子都要求对方赔是不是有理？爸爸的大度有问题吗？一家人竟然为这么个小事争论不休，怎么平衡这些关系？怎么让孩子在这件事中有更多的收获和感悟？
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◆ 弄坏别人东西当然需要赔偿，就算对方是小孩也一样，从小就要让他们知道，做了错事是要付出代价的，不可能所有人都会一味纵容你。正因为现在很多家长纵容小孩，让他们对自己的错误一笔带过，才惯出那么多熊孩子。而且对个人财产被损坏的一方来说也非常不公平，凭什么我的东西被损坏了，我还非得被要求原谅你呢？
◆ 清官难断家务事，孩子的事情大人较真在别人眼里就是小气，一个玩具还要赔，在孩子眼里，搞坏了我的玩具就是要赔给我，没得商量！所以，这种事情就是很难解决，我的处理方式是，对方家长和孩子都主动道歉的情况下，就可以跟孩子协商不要对方理赔，如果对方纵容孩子搞坏了我家孩子的玩具，那就必须让对方道歉！呵呵，这样比较极端，会得罪人！
◆ 如果我是爸爸，也不会让对方赔吧。钱也不是万能的。我可以要求对方孩子做错事承担道歉的后果，获得XX的原谅，给对方一次改错的机会。也可以让XX说一说，除了赔，怎么才能原谅对方，孩子很单纯善良的。并引导对方孩子想下次想玩别人玩具前，一定征求别人意见。也可以交换玩具玩玩……同时也请XX家长换位思考，如果XX不小心弄坏别人的东西时，XX是怎么想的。有时候原谅别人是宽恕自己。爸爸可以向XX表达，玩具坏了伤心可以理解，和孩子一起伤心吧，然后告诉他以后在外面管理好自己的玩具，避免或减少此情况。多分享的意识。孩子小还是需要家长正确引导。
◆ 爸爸不可以直接替孩子做决定！事情已经发生成现在这样的话，我会让孩子他爸赔给孩子一样的玩具！当然，道理也要和孩子、孩子爸爸讲清楚。
◆ 我个人感觉，大家忽略了一个重点，如果是孩子和朋友一起玩，玩具坏了，这就需要大人和孩子一起协商解决了！弄坏别人的玩具赔是天经地义，但“孩子”如果选择包容和原谅也是可以不赔的呦！但，咱们宝贝的玩具，被陌生的小朋友，给不小心“踩”坏了！是不是咱们宝贝在保管自己东西这方面也有欠缺呢？所以我感觉，现在纠结的不应该，是赔，还是不赔，应该坐下来和孩子一起总结下经验，怎么才能避免此类事情的发生！还有，爸爸妈妈不应该替孩子做太多的决定，给孩子一些正确的引导，和选择！弥补:妈妈，可以给宝贝爸爸沟通，让宝爸蹲下先给宝贝道个歉（先共情），然后抱抱孩子，说句宝贝我爱你之类的话语！（让孩子找到安全感，和存在感）！然后，在就事论事的给孩子一起分析和沟通，预防方案和解决方案！
◆小朋友不是故意的，对方主动道歉了，请给别人孩子一个机会，别教孩子做小肚量的事，动不动就喊赔。回头就说原来的玩具质量太差，给孩子再买一个好的，皆大欢喜，让孩子心里过得去就好。如果实在买不起第二把剑，那家长莫冲大头菜，老实叫人赔吧。
果 妈 解 读
以上提出建议的几位朋友都是特别有心的家长，站在孩子的角度考虑问题，能够具体问题具体分析，为你们点赞！
不知道大家有没有过这样的经历，为了自己的面子而忽略孩子的感受和需求，也许你觉得是件小事，或许你认为孩子小无所谓，但你知道吗，来自父母的道德绑架，才是对孩子最大的伤害！
关于这件事，我想跟大家分享：
第一、共情，尊重孩子的情绪
孩子自己心爱的玩具被别人踩坏了，首先要看到孩子是有情绪的。不管这个情绪是难过还是生气或者委屈，家长要先把它接住，而不是回避，先去关注事情本身，或者关注点转移到谁踩坏了。换句话说，激光剑被踩坏了有孩子正在经历难受委屈这件事重要吗？
孩子在有情绪的时候需要感受到支持，家长要与孩子共情。心爱的玩具被别人踩坏了，XX内心是伤心的也是很生气的，而爸爸的做法又让他觉得特别委屈，这都是孩子的情绪，不管是爸爸或者是妈妈，要先接住孩子的这些情绪，给予共情，给予孩子支持。一句宽慰的话语，一个支持的眼神，无论什么时候，支持都是重要的，即使成年人也一样。
第二、分清物权，谁的东西谁有权处理
1 孩子是物权者东西是谁的，谁就有话语权，这是在教孩子边界和尊重。对于自己的玩具被损坏了，孩子有权做主，由他来决定要不要追究对方的过错、怎么追究；如果要追究，父母应该支持，最终选择还是由孩子来做。即使要交涉，也是让孩子去，我们可以帮助和引导孩子去跟对方沟通，交涉，用什么方法，如果失败了怎么办等等，父母只是提供可供参考的意见，孩子才是主导者。
2 处理问题要先了解事实首先需要了解对方损坏玩具的动机，一方面是教会孩子要冷静，不着急下判断，另一方面是教孩子思考，不同的情况应该如何处理。
如果孩子坚信对方是故意损坏的，并且看到了，那么孩子生气并且要求对方道歉赔偿是正常的。如果对方家长认为无所谓，只要赔钱就完事了，对方的态度对孩子的冲击也是很大的。这时候我们就要给孩子提供精神上和行为上的全力支持。
如果对方不是故意的，也许孩子还是坚持我就不原谅，因为这是我自己心爱的玩具，道歉了我也不想接受。这时家长需要先关注孩子的情绪，不勉强孩子去原谅，而是理解孩子对自己玩具的感情。如果换成我们自己心爱的东西被别人弄坏，是不是也会难以原谅对方呢？站在孩子角度就很容易理解孩子的想法了。
3 道歉是正常的，赔偿也是正常的我们教孩子不要随便动别人的东西，弄坏别人的东西要赔偿。同样我们有权利要求别人也这样对待我们，不管对方是什么人，这种要求都是正当和合理的，不道歉，不赔偿才是不正常的，这是一个社会标准，不仅适用于自己，也适用于他人。但是在这个案例中，XX会困惑：为什么别人弄坏我的东西不用赔偿呢？那我以后弄坏别人的东西是不是也不用赔了？为什么别人可以，我不可以，为什么你可以，我不可以？只有父母坚持统一的标准，孩子才不会迷惑。
第三、你的面子是对孩子的道德绑架
首先，要分清父母和孩子各自的需要。案例中，大度是其实是爸爸的需要，而不是孩子的。
如果总是用你的所谓“大度”去要求孩子，最终可能会面临两种结果，一种是孩子有什么事不再跟你说，反正跟你说了也不帮我；一种是孩子也学会了你的所谓“大度”，别人惹我甚至欺负我，算了，忍着吧，爸爸（妈妈）不就是这样的吗。这是你愿意看到的结果吗？
孩子不原谅或者坚持要求道歉是孩子的需求，如果大人因为自己的面子要求孩子放弃自己的需要，是对孩子的道德绑架。孩子的“物权”有个发展期，就比如三岁的小孩子不给玩具分给其他小朋友玩，父母可能感到尴尬，但是这没有什么好尴尬的，这是孩子“物权”发展经历的一个阶段，需要接受的是父母自己。
其次，做错事情要道歉，父母也需要学习。在这件事中，孩子认为爸爸帮了别人没有帮自己，他没有在当场说你是个坏爸爸，而是到家中才告诉你，真正大度的其实是孩子。
作为父母，犯错不可怕，重要的是意识到并及时改正，还有下次怎么做。给这位爸爸的建议，不妨这样试试：首先，感谢孩子说出了自己真实的想法，忍了那么久的委屈，其次，以真诚换真诚，把你当时或者当下的感受告诉孩子。我当时没考虑到你的感受，我就是觉得大度一点，觉得是一件小事，就算了，没想到这个玩具对你那么重要，也没有想到帮着外人，对你伤害那么大。这是爸爸的想法，你能原谅爸爸吗？下次再有这样的事情让你自己解决，如果爸爸还做错了，你可以提出来，或者你直接说，爸爸这件事让我来解决吧。
对于父母来说，再遇到类似的事情，先不要习惯性的反应，而是给自己三秒钟静下来，想一下这是我的需要还是孩子的需要，不要替孩子做决定。
第四、让孩子学会总结和思考
在这件事情之后，还要让孩子学会总结和思考，以及以后如何避免问题和解决问题。
面对这种不公平的事件，最重要的是孩子的反馈，他对不道德的事件说了“不”，表明他有保护自己的意识，而不是忍气吞声。
我们可以带他一起回顾刚才的事，问问他：当别人弄坏你的玩具之后，你什么感受？如果你也不小心弄坏别人的玩具怎么办？如果别人不原谅你怎么办？
还有，面对他自己心爱的玩具被弄坏，可以提醒他，下次怎么样才能避免你的玩具被踩坏？孩子可能就会有自己的想法了，提出保护好自己的玩具。
对于这些问题都是需要和孩子探讨，一方面培养孩子孩子的同理心，了解自己面对类似事情的情绪。另一方面要孩子明白自己也可能会犯错，面对类似的事情，道歉了也可能挽回不了损失，但是要尽力。另外，通过这件事教会孩子自我保护的一些技能，怎么争取自己的权益。
生活即教育，孩子的成长都是有迹可循的，你的一言一行一举一动，都看在孩子眼里，印在孩子心上，最终会形成他的行为处事模式，所以千万不要小看生活中的任何一件事。
