前两天有个朋友微信留言。
Q：
C妈，这次我真的遇到难题了。幼儿园新学期开学还没几天，放学后我便被班主任留下“约谈”了。老师说我家孩子有事没事就“告状”。别人可能不小心排队碰了她，或者走得快撞了她一下，他可能就会跑过来跟老师告状说：
老师，他碰我了/他撞到我了/他拉扯我了～
老师的言外之意，因为孩子过于敏感，导致有些小朋友觉得她太事儿，不太想跟她玩……为了防止孩子被孤立，平时的家庭引导要注意。
C妈，可是我该怎么注意呢？跟孩子说没事儿别找老师？那万一要是真被欺负怎么办呢？
A：
额，我先问个题外话，送幼儿园之前，有没有“过于刻意”的跟孩子“反复强调”自我保护？
为什么这么问？因为CC幼儿园班上有个小女生，最开始并不暴力，偶然一次，被一个男生推倒磕到凳子上，之后，父母就教导她，再有人欺负你，一定要立马告老师或者还手。而且，每次送园前都嘱咐：“再有人欺负你，你别忘了告老师。”
晚上接园，也会照例问一句：“今天还有没有人欺负你？”因为家长草木皆兵的高度关注，导致孩子也时刻“提防”，其他孩子碰着她一点，就跑去告状或者还手。
所以C妈认为，幼儿园期间的打人/被打：一是要分析轻重：如果不是恶意欺凌、对方不是总欺负人的孩子，不必小题大做。（尤其是中、小班，其实孩子很少有故意欺负的概念，）有些时候，如果家长在家反复提醒孩子“不能被欺负”这件事，孩子就会异常敏感，原本不大的小事，也觉得很严重。
二是尽量不要把这种焦虑传递给孩子：当孩子被欺负/受伤时，尽管我们很焦虑，但可以私下跟老师沟通、跟打人孩子的父母沟通，不要总是在孩子面前强调他被害人形象。否则，说句不恰当的形容，如果大人整日这样耳提面命，孩子很容易有被害妄想症。
感觉小朋友都时刻准备欺负他，反而会增加他的不安全感以及攻击力。为了验证自己的安全感，他在幼儿园最直接的表现，就是频繁告状——大小事儿立马找老师。
很多人一听孩子爱告状就觉得是一个讨厌的行为，就像在职场上，会特别讨厌跟领导打小报告，给同事穿小鞋的人。
但其实，儿童时期，告状其实是每个孩子追求安全感的心理需求，没有那么阴暗，成年人不要小人之心。孩子们的告状行为，有些很正常，有些要引导，有些需警惕～
所以，先搞清楚孩子“告状”的动机，再来引导孩子啥事该告状、啥事不该？
孩子告状的类型与动机
1、“找茬纠错”类——儿童朴素的道德感，让他们忍不住维护规则
老师，XXX没排队。
妈妈，哥哥洗手没用香皂。
这类“找茬纠错”类告状，通常出现在孩子有了规则概念之后。
儿童心理学研究表明：当孩子对“规则”有了初步概念后，说明她们拥有了分辨对错的能力，这个阶段他们会无条件的相信权威，并且认为所有的事情都需要公平对待。不仅要求自己按规则做事，还会观察身边人做事是否符合规则。
一旦谁没有按照自己熟悉的规则去做，他们就要指出那些破坏规则的行为，这时，告状就是他们最好的表达。
引导措施：
对于这种告状，只需要告诉孩子“我知道了，我会提醒他。”或者“你说得对，你可以去轻轻提醒他。”不要无视也不需要鼓励，实现公正本身，就是对他们最大的奖励。
2、“问题求助”类——发生冲突，利益被侵犯，向大人寻求帮助
老师，他不让我玩滑梯，还推我；
妈妈，那个小哥哥拽我的小辫子。
这种告状多半是孩子和伙伴发生矛盾后，请求大人的帮助；同时也是一种委屈地宣泄和倾诉。
引导措施：
首先，我们要认真倾听，及时安抚孩子的情绪。一般发生冲突，孩子是极其委屈的，先安抚情绪，了解下真相，然后放慢帮孩子摆平的脚步，先鼓励他独立解决问题。
CC上幼儿园时，如果有孩子告状说被欺负了，老师问的第一句是：“你是怎么试图解决的？”，“你觉得应该怎么解决？”这样问，可以锻炼孩子思考解决问题的能力。
如果孩子没有这个思考习惯，那么平时父母一定要带着练习，有冲突时，试着让他自己先想办法。如果孩子没有办法，你可以引导、给建议。
如果孩子不敢走过去，就握着他的手陪他一起去：“妈妈陪着你，但是，你可以尝试自己开口吗？”
如果孩子勇气不够，平时也可以跟孩子在家角色扮演，教他练习说“这是我的玩具。”、“我正在玩这个积木。”
社交的问题，最远到幼儿园，你就会发现自己鞭长莫及了。有事就喊妈，很容易形成依赖，很难学会独立解决问题。也不要总是让孩子寄希望于：有事就找老师了！这真的是在坑娃。
一方面剥夺了他自己解决问题的能力，另一方便，老师不可能次次满足他的回应，这反而更影响孩子的安全感——妈妈不在，老师也靠不住，让孩子怎么办？我
们平时逐渐培养——有事儿，先看看自己能不能解决，不能，再找老师！这个能力越早培养，孩子今后受挫越少。
3、“检举揭发”类——为了寻求关注，变相贬低他人
老师，亮亮又偷偷摘了一朵小花；
妈妈，弟弟不吃青菜，还把青菜丢到了桌子上。
这类的“检举型”告状，是最值得注意的。乍一看，跟“找茬纠错”很像。但是你细品品，就不太一样了。
通过报告别人的不好行为，来显示自己更好，进而获得关注和肯定。这也是3-6岁这个年龄段心理特点之一。
娃长到3岁后，也算是老油条一根了，他们早就从大人的言谈举止中获取到了一个关键信息：比别人优秀，更能被关注和认可，实在争不过，踩一下也是好的。
他告状并不是为了维护规则，而是“自己不够好？让别人比我还差，我不就显得好了吗？”尤其是内心缺乏安全感和自信的孩子，更容易会通过告状获得表扬，寻求情感的肯定。
引导措施：
首先，我们应该给予求关注的孩子积极的回应：“恩，亮亮摘花不对，感谢你没有这样做！”除了回应孩子，还应该引导他将关注点转移——把眼里只见别人缺点，引导为，帮助别人改正错误。如果是为了帮助别人，我们完全可以用更友好、更善意的方式，而不是告状。
“你觉得弟弟浪费粮食不对是吧？下次你可以直接跟DD说，青菜也要吃，吃完长高高哦，不吃也不要丢在桌子上，这样就浪费了。”
从揭发别人的错误，到友好地帮助别人改正，这才是正路子。
如何让孩子告“该告的状”？
分析完原因，再聊聊“告状的正确打开方式”！
就像开篇妈妈的留言，万一是真被欺负，孩子也不告状了，那岂不是捡了芝麻丢了西瓜？所以，我们也要让孩子分清，什么时候需要告状。我是这样告诉CC的。你要分清楚自己的目的是“告知情况”，还是“寻求帮助”。
告状（告知情况）：
你当着或者背着同学的面说他不好，而且你在说这件事的时候，并不是想帮助他，只是想让老师/他人管他。比如，文文的杯子撒了水，立马报告：“老师，文文撒水了。”诺诺没带胶棒，立马报告：“老师，诺诺没有带胶棒。”如果你真心想帮助文文，是不是可以帮着她拿纸擦干净；如果你真心想帮助诺诺，是不是可以借给胶棒用一用？完全不必告诉老师。
告状（寻求帮助）：
表达自己的需要、需求必要的帮助，就是你自己已经想办法解决，但是解决不了，需要老师的帮助。比如，文文故意拿水弄湿你的衣服，你告诉她了，她不听还故意。诺诺没有带胶棒，抢了你的，不还给你，你抢不回来。
你自己无力解决需要求助，这种“告状”（表达需求、寻求帮助）就是合理的。
C妈说：
最后C妈再啰嗦几句，不管孩子出于哪种动机，只要娃告状了，就说明他有“诉求”，我们都应该积极回应，绝不能轻视和敷衍。
不要因为觉得告状是个不好的行为，就忽视或者批评：“一天天怎么那么事儿多？/别人怎么做关你什么事儿/？管好你自己就行了！”
“告状”也是成长中的一个阶段，咱不用气急败坏，恨铁不成钢。也不要任由其发展，最后搞得孩子被孤立或被区别对待。只要你积极回应，有意识的去强化孩子自我分析、解决问题的能力，他一定能逐渐淡化“告状”依赖。
