前几天，我看到林依晨的一个采访，十分痛惜。
在这个采访中，当她被问到备孕3年仍未有动静，是否想尝试人工试管时：
她略带哀怨地说：“该试的都试了，任何你想到的方式都试了。”
“该试的都试了”，寥寥几个字，看得我心疼不已。
林依晨的经纪人透露，为了备孕，她疯狂推戏，调养身体。
推掉的片酬，都足够盖好几栋楼，可期待，依然没有如愿。
谁能想到，演绎过《恶作剧之吻》、《我可能不会爱你》等经典爱情剧女主的林依晨：
没能像角色一样，获得心中完美的幸福。
其实，和林依晨一样经历的妈妈们，并不是少数。
她们的煎熬，难对外人言；她们的痛苦，旁人难感同身受。
对于她们而言，抱团取暖，是黑暗深渊里仅能看见的一点微光。
今天，我想把她们的故事分享出来。
希望能给曾经和她们一样、或者现在正在经历备孕艰难的女性，带来一些温暖和力量。
为什么越怀不上越想要？
对她们来说，怀不上最直接的感受，不是悲伤，而是生气。
气自己，气老天，为什么原本很简单的事，怎么到自己这么难？
——小编
@问余
每月测排卵试纸已经成了固定的功课，巴不得两小时就测一次。
拖着另一半去把夫妻双方该检查的，不该检查的全部查了一遍。
每一项检查结果都告诉我们，我们是一对身体健康的夫妻。
面对这个好消息，我说不出话来。
内心是压不住的愤怒，毫无缘由的生气。
明明身体健康，怎么就是怀不上呢？
@杨雪呀
为什么对于别人来说这么容易的事情，在我这却这么难？
@猫小妖
凭什么是我？我没做过错事，没做过伤天害理的事！
@czcc
感觉自己像一个赌徒，已经压了太多注在上面。
都输了进去，还总觉得下一把就能翻盘。
@匿名
那个时候整个人无比尖锐，听不得别人怀孕，觉得别人怀孕就是在刺激我。
周围无论年轻年长都在怀孕，经常是肚子里怀一个，手里牵一个。
总觉得她们在议论我，嘲笑我，我又没有做过错事，为什么这么折磨我？
试过多少方式？走过多少偏门？
她们中，有人哪怕自己就是医生，西药中药，管不管用都要试一遍；
求神拜佛，不管灵不灵，求了才心安。
心里只有一个念头，万一真有用呢？
——小编
@曾纪琪
促排卵，每一天都必须早早地去医院打针、注射激素，再抽血查看激素水平；
每一天都要去做 B 超，查看卵泡生长的情况；
每一天早晚各一针黄体酮、孕激素，还有一支 hcg，三针全都打到屁股上。
黄体酮是油性的，就像打食用油一样。
屁股会形成硬块，连续打上 10 天以后，就坐不下去了——硬块太大，也太疼。
打针也打不进去了，打完以后油往外冒。
打到后面，屁股已经找不到落针的地方了。
@匿名
因为宫腔粘连做了4次宫腔镜，3次置管，周期性一把一把吃激素药，体重从100到125，胖得像米其林。
手术有全麻，记忆力越来越差，置管没有选择麻醉，痛到直不起腰来，浑身冷汗，满床打滚。
手术是不定期的，怎么个不定期法，就是一定要月经干净的第一天到第三天做手术。因此请假不定期，同事不理解领导刁难。
所有时间，不是在工作就是在医院，没有假期没有生活，天天就是中药西药。
@魔都土匪媛
最早去的是老公的同事推荐的中医，因为同事的老婆在那里顺利怀孕生子。
离上海不远，但每次都要先乘高铁再换汽车再上出租车。
排队2-4小时，再等着拿药赶路回家，基本上要一天的功夫。去了大半年，脸越喝越黄。
后来是发小推荐的中医，在老家，每次去要做一晚上的卧铺，再转汽车和出租车。回上海，只有晚上才有火车。
大半个白天都没有着落，老家的火车站连暖气都没有，每次过去候车，都冻成狗。
等待结果的过程有多难熬？
别人对结果顺其自然，她们，疑神疑鬼、终日惶惶难安。
结果出来前的每一分钟，都像等一个世纪过去那么难熬。
——小编
@问余
感觉自己进入了假孕空想模式。
晚上睡觉嫌热掀了被子，有戏。
吃饭时觉得胃不舒服，有戏。
老想着口渴喝水，有戏。
每回姨妈日的测孕，就像等开奖一样。
从激动人心到战战兢兢再到怀疑人生。
@曾纪琪
每天不断地用试纸测试，把每一根试纸标好号，排在一起。
凑过去仔细对比试纸细微的颜色变化，其实明明知道试纸颜色不会怎么变。
为了应对焦虑，念念有词地刺《心经》十字绣。
@czcc
人生最痛苦的事情不是绝望，而是每次都给你希望，让你进行各种努力，但最终希望都会被掐灭。
去丽江，去厦门，去台湾，包括去普陀岛，去灵隐寺烧香。
但现实总会跳出来打脸，让你清楚你的挣扎多么的可笑。
接受最终结果有多心碎？
对她们来说，吃多少苦、受多少罪都不可怕。
只要别告诉她们，“接受吧”、“真的没办法了”。
——小编
@魔都土匪媛
移植完15天去医院血清检查是否怀孕，化验单上凄惨无比的数据分外的扎眼。
现实就这样冷冷清清看着你，告诉你：
你是一个生不出孩子的女人。
那种无奈的无力感，至今历历在目。
印象深刻的是有一次，候诊时我正在和其他女孩聊天，突然护士台那里传来一个女病友的崩溃哭声。
她在大声斥责护士对她的敷衍和怠慢，声音分贝极高，非常明显的是压抑后的巨大反弹。
她的抱怨由开始的不满变成了自怜，她带着哭声说：
“你们这样做不觉得过分吗？我已经生不出孩子了，要我怎么做才可以……”
我当下停住和病友们的聊天，一个人走到诊室外面的楼梯过道里，平复自己的心情。
因为那一刻，我发现自己，泪流满面。
@猫小妖
留好了遗书，想着这是此生的最后一个觉，好好睡。
然后当晚我做了一个梦，梦里我老公在楼上和亲戚聊天，我在楼下小板凳上坐着。
我怀里抱着一个小宝宝，小宝宝正在睡觉，旁边还有一个刚刚会走的小宝宝在玩。
这两个小宝宝，都是我的孩子。
我周围坐着站着很多老公的女亲戚，她们在跟我说着应该怎么怎么带孩子。
做完这个梦我就莫名其妙地醒了，眼角挂着泪。
@匿名
我后悔我曾经说我不喜欢孩子，我后悔说我更喜欢小宠物狗，我后悔我做过的一切……
我很爱孩子，很爱很爱，用我的命去换我也愿意。
我只是在当时，为了不像一个中年妇女，故意没有那么说而已啊。
没有人知道，她们曾为了妈妈这个名字，背负了多少伤痛。
对她们，我说不出“不要为了妈妈这个身份，搭上自己的一切。”
说不出“人生有很多可能，不当妈妈依然可以很精彩”；
说不出“人生不是有了孩子才圆满，没有孩子一样可以很幸福”。
比起劝慰，我想我唯一能做的，或许就是和她们一起祈祷。
祈祷天上总有一个孩子，在等着叫她们妈妈。
如果不是这一世，一定是下一世。
点个“赞”，希望每位想要孩子的女性，都能终得所愿。
